Cari amici di House of Gossip, una notizia buona e un'altra cattiva. Cominciamo dalla cattiva, va'. Dovete sapere che dopo soli quattro anni di blogaggio, che avrebbero sfiancato chiunque ma non Miss Law, finalmente le riviste cartacee di cultura e società si sono accorte che esisto. Proprio prima di rivoluzionare questo sito e sistemarne il template-giocattolo, ho ricevuto infatti una proposta che davvero non ho potuto rifiutare e quindi il tempo da dedicare costruttivamente a Internet, tra studio, lavoro e il nuovo impegno, s'è esaurito. Non mi potrete più leggere qui ma il mio stile credo sia facilmente riconoscibile, per cui chissà che non mi sgamiate tra un bigodino o un'estrazione dentale (il giornale è uno di quelli che trovate in edicola e in ameni posti quali saloni di parrucchiera, studi dentistici ecc)! La notizia buona è che se credete in voi tutto o quasi può realizzarsi, anche senza postare le vostre foto in bikini o novelle sulle calde sessioni col vibratore. Se ce l'ho fatta io possono farcela tutti!!! Basta saper aspettare un po' di più e conoscere le basi della grammatica, ecco, quello sì. (E soprattutto farsi sempre i cazzi di tutti i vip!)

NB: prima che perdiate tempo ad invidiarmi a morte, è bene che voi sappiate che per il nuovo impegno, bellissimo tuttavia, sarò pagata meno di Carrie Bradshow a Vogue (50 cent a parola, n.d.L). In caso qualcuno se la sentisse di offrire di più l'indirizzo è thehouseofgossip@gmail.com!

Dall'annuale son-daggio condotto dal Sun (buu) sulle donne più odiose, oltre alle solite Kerry Katona (ex Atomic Kitten, ex moglie di un Westlife, ora casalinga sovrappeso e reality star bisbetica) e Cherie Blair, reputate arpie avide e invadenti, ecco spiccare Angelina Jolie. E come mai la caritatevole donna e amorevole madre di sei figli entra a sorpresa in questa classifica assieme alla figlia di Bob Geldof, Sadie Frost (ex snobbissima moglie di Jude Law) e Paris Hilton? Forse perchè a differenza della maggior parte delle puerpere appena partorisce viene riempita di milioni per mostrare al mondo cicciobelli biondini con occhi azzurri che tanto sarebbero piaciuti al Fuhrer? Perchè ogni suo atto di beneficenza è ampiamente documentato e pubblicizzato più della Coca Cola? Che sia la copertura mediatica di cui gode, per cui probabilmente risulta più inflazionata lei di Amy Winehouse? O forse in quanto ruba fidanzati e mariti da quando le è stata donata la fighezza? A parte questi trascurabili motivi non vedo proprio la ragione per cui la Jolie possa essersi conquistata tale immeritato titolo.